今天我们通过心理学来聊一聊，焦虑性依恋和回避依恋，相爱相杀，更深层次的原因到底是什么。

假如你内心很缺乏安全感，特别害怕和对方分开，你需要时刻了解对方到底在做什么，甚至于对方的语气一冷淡，你就会开始胡思乱想，比如“他是不是不爱我了”“他是不是和别的异性在一起”这些问题，那么你极有可能是焦虑型依恋人格。

不管你是经常焦虑，还是偶尔焦虑，现在请你仔细回想一下，你和你对象的相处模式里：

当你越控制对方的时候，对方是越听话，还是越反抗？

当你越讨好对方的时候，对方是越感激，还是越冷漠？

我猜一定是后者，对不对？

这其实就是典型的焦虑型和回避型的相处模式。焦虑追，回避逃。

然后呢，焦虑型依恋通过和回避型依恋的相处，通过这种追逐，更加认定了自己的一个想法，即只能通过向别人索取来得到爱，自己逃不出被伤害的命运。

而回避型依恋也更加认定了一件事，那就是伴侣确实要不断地控制自己，所以自己就要不断的逃离。

这两种人格类型的人都在和对方谈恋爱的过程里，不断地强化自己对于自身的认知，以及对于爱情的解读。

但是他们原本对于自身的认知，和对爱情的解读，都是基于自身人格的局限性，也就是说他们的认知本来就有偏差，他们没有认识到这一点，或者说他们固执的不肯承认这一点。

这就是为什么焦虑和回避相处的越久，彼此身上的焦虑症状和回避症状就更加明显。两人之间的矛盾也越来越深。

这里我还想提一个专业的名词，叫做关系动能。

关系动能是什么呢？就是在任何一段关系当中，都会有一个动能去平衡这段关系，尤其是在感情当中。

当一个焦虑型爱上一个回避型的时候，站在关系的角度上来看，整体是平衡的，就像一个人追一个人逃，他们的心相对速度是平衡的，双方就会保持一种放不下又离不开的关系，在一块很多矛盾，但是强行分又分不开，彼此都很想对方。

这个时候你会发现，即使不是一个回避型的人，当他遇到一个焦虑型的时候，他也会变成一个回避型。

反过来说，即使不是一个焦虑型，当他遇到一个回避型的时候，他也会变得有些焦虑，因为关系动能需要平衡。

关系动能处于微妙平衡的时候，焦虑和回避就呈现出相爱相杀的状态。

所以如果你遇到一个回避，感觉自身变得焦虑了，这很正常，遇到一个焦虑自身出现回避症状，这也很正常。

但是呢，你不能放任这种状态持续下去，因为双方都会在自身人格的局限性中，越来越钻牛角尖。直到有一方先忍受不了那种相爱又无法和谐共处的矛盾，先爆发出来，关系就会彻底崩塌。

很多人跟自己的伴侣相爱相杀好几年了，分分合合的，都对关系开始绝望了，其实你想要改变现状的话，我告诉你，任何一种依恋类型，想要获得长远的幸福，只有一条路，就是慢慢改变自己的人格缺陷，向安全型靠拢。

如果你是安全的，你要引导自己的伴侣也向安全型靠拢，不安全型人格只要用对方法，都是可以被治愈的，明白吗？

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C